昨日、夜遅くまで起きていたことと眠剤を飲んだのが遅い時間だったこともあり、朝は全然起きることが出来なかった。
風邪をひいてしまったみたいで喉が痛い。

　とりあえず9時頃になってやっと目が覚めてきたので、病院に電話をかけ、処方箋の依頼をする。
二時間ほど経ってから処方箋をもらいに病院へ行き、そのまま薬局で薬をもらう。
薬局で結構待たされた。朝から体調がすぐれなかったため、待ち時間がとてもしんどかった。

　夕方あたりからさらに体調が悪化し、熱まで出てきてしまった。
体が熱くてたまらない。
とりあえず解熱剤を飲んでみたが、熱は少し下がったものの怠くて体が熱くてしょうがない。
眠剤を飲んで早く寝たかったのだが、ちょっとやらなければならないことがあり、仕方なく夜遅くまで起きていた。
明日の朝は間違いなく起きれないだろう。

　奥さんと久しぶりに外食。
何カ月ぶりだろう。
去年の結婚記念日以来かもしれない。

　病気の方の状態は、日増しに良くなっているみたいだ。
先週はほとんど何もできず、抗うつ剤の点滴を打ってもらう毎日。
今週は少しずつ体を動かし、通院以外で外出もできるようになってきた。

　後はウェイトをもう少し落とし、ハードに動けるようになることが目標。

　だんだん朝早起きができるようになってきた。
今の眠剤に慣れてきたのかもしれない。
朝の5時には起きていた。

　そろそろ精神的な面では安定してきた。
下降しっぱなしで地べたにべったり張り付いたままのような状態からは抜け出せたみたい。
ここからは波が出てくるので安心はできないが・・・。

　本当は今日から朝の散歩をするはずだったのだが、時間通りに早起きできたにもかかわらず、散歩はできなかった。
まだ外に出て動く気力がない。
しかし、柔軟体操と筋トレは一応こなせた。
果たしていつまで続くのか・・・。

　休日は会社の人にばったり会ったりして、とても気まずいことになるから家でおとなしくしている。
だから平日は、せめて外に出ようと思っているが、これもまたなかなかできない。
今年のゴールデンウィークはどこにも行けない・・・。

　ヤフオク。
いつもは奥さんがやっているのを眺めているだけだが、今日ついにデビューしてしまった。
前々から、いつか通販で買おうと思っていたものが結構安く出品されていた。
それで入札。
果たしてゲットできるのだろうか・・・。
働いてもいないのにはまりそうで怖い。

　と言っても、午前9時ぐらいだが・・・。
先週薬が変わってから、朝全然起きられなくなっていた。
いつも起きるのは午後になってから。
だから今日は早起きなのだ。

　このごろ寝るのも早い。
8時か9時頃には眠りについている。
そろそろ朝早起きして、少し歩き回ったりしようかと思っている。
でもなかなか始められない。
明日からにしようと思っていると絶対ダメだ。

　一日何をしていたのだろう。
覚えていない。
たぶん昼過ぎに起きたと思う。
一日中ボーっとしていたのかな・・・。

　そう言えば、夕方腹筋をした。
せっかく入院して体力をだいぶつけたのに、またかなり落ちている。

　夜になって奥さんと喧嘩をしてしまった。
私が奥さんの金遣いに切れてしまった。
私がこんな状態だから、仕方ないのかもしれない。
元気になり、まともに働きたい・・・。

　朝、起きられない。もう昼過ぎだ。
昨日も夕食後すぐに眠剤を飲んで布団に入った。その後の記憶無し。
効き目が強すぎるみたいだ。

　今日も点滴を打ってもらう。今日で連続三日目になる。
だいぶ利いているみたいだが、困ったことに頭痛や吐き気が出る。
昨日の帰り道も結構辛かった。今日はもっとひどくなりそうだ。

　夕方になってやっと点滴が終わり家に帰ってきた。
存在を忘れられたと思っていた上司から電話がかかってきた。正直言って出たくない。
「良くなっているのか？」
「治るのか？」
「医者はなんと言っているのか？」
質問責めを食らった。質問の答えは私が知りたいくらいだ。
おそらく、また人事の方から上司に連絡があったのだろう。
会社からの電話におびえている自分が情けない。

　外でアパートの塗装をし直しており、そのための洗浄を朝から行っている。とてもうるさい。
でも朝から起きることが出来なかった。

　昨日から薬が少し変わった。眠剤の量も増えたみたいだ。
昨日は夕食後、すぐに眠剤を飲んだら、その後意識を失ったかのように寝てしまった。今日のお昼頃まで・・・。
そのため朝から病院に行くことが出来なかった。

　昨日、診断書を書いてもらうのを忘れられたため、今日取りに行くことになっている。
結局、会社にもいつまで休むか連絡していない。
腹をくくったせいか、最近会社のことで不安になったりすることが少ない。
良いことなのか、悪いことなのか・・・。

　朝5時に目が覚める。深夜に何度も目覚めたが、よく眠れたみたいだ。ここ数日、朝の調子は少しずつ良くなってきている。しかし、午後にかけてへばっていく。

　なんとか病院の診察が始まる時間まで起きていた。病院に電話をかけ、突発で診察してもらえるか聞く。今から来てくださいとのこと。
久しぶりにチャリンコで病院まで行く。かなり怠いがとにかくチャリンコで行く。
いつもの二倍以上の時間をかけながらも、なんとか病院にたどり着く。
医者と話し、4月いっぱいは休むことにする。
そして、そのまま二時間点滴。思いっきり眠りこけていた。
とにかく今週は毎日続けて点滴を打ってもらうことにした。

　久しぶりに点滴を打ったせいか、かなり利いている。
だいぶ元気になったが、それでも帰りはしんどかった。
珍しく昼食をとり、一休み。

　今日も早めに寝よう。そして朝早く起きて、できれば運動。

　昨日は結局、突発で病院の予約を取れたものの、行くことが出来なかった。病院の方にも頭が上がらない。いったい、いつになったら病院に行けるのだろうか・・・。もう2週間以上通院できない日が続いている。
従って今後の予定も白紙。

　今朝は、とりあえず今日休むという連絡を入れた。

　薬がいい加減底をつきてきて、ルボックスとデプロメールがごちゃ混ぜ状態になってしまっている。成分は同じと聞いているが、どうも調子がおかしい。薬を服用し始めたときと同じような吐き気が続いている。
とにかく処方箋と診断書だけでももらってこないと、どうにも先に進めない。
それよりも、この状態のままだとかなりヤバイ。八方ふさがりだ。

　今まで、「宙」に今日の出来事みたいなものを書いていたが、過去の教訓が生かされていない、などと、ふっと思い、こっちの日記サイトにご厄介になり始めたような気がする。「宙」ではある決まった量しかログが残らないので、愚痴の書き放題も恥も残らない、なんて思っていた。それではまずい。今まで同じ失敗を何度も繰り返してきた。過去から反省すべき点はないか？それを見つけるためにも日記は残すべきだと思ったような気がする。

　これを書き始めてまだ一週間も経たない。けど、過去の日記を見るとうんざりする。情けない・・・。
でも、それはそれでとにかく続けよう。

　ところで、私が会社を解雇になるまで後何日休めるのだろうか・・・。これってかなり重要なことに思うけど、実際何日なのか分からない。解雇を決めるのはどこの部署の誰なんだろう。誰かに聞けば分かるのかな・・・。

　昨日寝たのがとても早かったせいか、とりあえず、朝3時頃には起きることが出来た。
午前中病院へは行けそうだが、問題は会社への連絡だ。
連絡と言っても今後のことがまだ決まっていないのだから、なんて言えばいいのやら。

　とりあえず逃げた。
上司にメールで連絡を入れておいた。
病院へは夕方行くことになった。

　全然ダメ。
気がついたら病院の受付が終わっていた。夕方にしてもらったのに寝過ごしてしまった。
薬のストックも切れてきたし、明日は診察は午後のみだ。とにかく病院に行かないと・・・。

　一睡もできず朝になった。今日はとにかく一日起きていることに専念したい。そして今晩きちんと睡眠をとって、明日の朝早く起きる。まずは一日の生活サイクルの修正から。

　すごく眠かったがなんとか起きていた。
明日からはどうすることが得策なんだろうか・・・。
周りに迷惑をかけないことが今は一番大事なことのように思う。休まず出勤できればそれに越したことはないが、今の状態では自信がない。かといってしばらく休職すれば良くなるものかどうか・・・。
仕事復帰するときのタイミングが一番難しく、今まで何度も失敗し、信用を落としてきたことは事実だ。
しかし、むやみに休職期間を延ばしたからといってある程度以上良くはならないような気がする。それどころかかえって不安を増やしてしまい、反対に悪くなりだす。

　明日の午前中はとにかく病院に行き、点滴を打ってもらう。
それでダメならしばらく休職をとるしかないか・・・。中途半端に出勤したり休んだりを繰り返すよりはその方が周りに迷惑がかからないし。
でも、できればなんとか頑張って仕事をしたい。

　とにかく今日は早く寝よう。

今朝も起きることが出来ず、気がつけばもう夜。
病院へも行くことが出来なかった。

最近、たまに薬を飲まないときがある。
今さら分かっていることだが、落ち込んでゆくのを加速する。
でも、「これって本当に病気なのか？」と疑問に思う。
このごろ特によく思う。

自分でも、「鬱病、精神分裂病」という病名にすがっている部分が多々あるように感じる。
しかし何も出来ないときは本当に何も出来ず、どうにもならない。

病気と言っても性格や物事の考え方に左右される部分がかなりあると思う。
本当に微妙な病気であるような気がする。
おそらく同じ状況下にあっても、自分が病気であるなんて思いもしない人もいるのだろう。
だから他人に理解されにくいのかもしれない。

こんな事を書いていると、やはり自分は「病気」という名の隠れ蓑を巧みに利用しているように感じる。
その時点でやはり怠けていると言える。

病気のせいにはしてはいけない・・・。
病気と言うことで逃げてはいけない。

もし「病気」という言葉を使うならば、「病気を治すため」に使うべきなのだろう。
まだまだ頑張れるはずだ。
もっと頑張れるはずだ。
病気を治すために。

日記を付けてみることにした。

何も出来ない。
病院へも行けない。
ただ寝ていただけ・・・。

明日は病院の予約日だ。
でも時間通りに行けるのだろうか。
何とか来週には、仕事に復帰したい。

何も出来なかった。

無断欠勤も、ついに一週間になってしまう。